..auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen
Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur
zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee
zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten
Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.Die Kippe im
Mund konnte ich gerade noch festhalten![

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine
aus
ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein Seitenfenster und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie
verlieren Ladung!?


Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!
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Der Mann und der Geist

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt Sie auf und reibt an Ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt, "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,
blablabla.

Das ist schon das vierte mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid. Also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast einen Wunsch frei.

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach dann sagte er. "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst
vorm fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke bauen, damit ich hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist unmöglich. Denk ´ doch mal an den Aufwand ! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk ´ an die Mengen von Stahl und Beton ! Nein, denk ´ Dir etwas anderes aus!"

Der Mann sagte: "OK" und versuchte, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstan-den....., nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, was sie denken, wenn sie schweigen..., nie gewußt, warum sie weinen...., nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, .... nie gewußt, wie ich sie wirk-lich glücklich machen kann.

"Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können !"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den
Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine
große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre
Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann
wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der
Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er
entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem
nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm waren zu hören. - Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Achtung!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf !

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD TIMES
erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten
Virus der bekannt ist.

Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren.
und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch
nur in der Nähe Ihres PCs liegen.

Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen
JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren
Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der
Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel
werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch
nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre
TV-Senderprogrammierung.

Er polt den Staubsauger um und schwängert
ihren Hund oder die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine
0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und
verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im
nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres
Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte
schmelzen und die Milch sauer wird.

Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte
entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte
veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage
Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen
dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.

Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer
mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und
in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier
austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch
ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie
entladen
während Sie schlafen und Ihr Autoradio stören,
damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken
mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und
Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während
er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft
und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre
Kreditkartennummer verbucht.

BAD TIMES verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet
jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten
Fön unmittelbar neben der Badewanne.

Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig,
sehr, sehr vorsichtig!

Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer
Pressemitteilung auf die Gefährlichkeit dieses Virus
hingewiesen.

Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE
Freunde und
Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher
Ausfertigung.

Frauen im Bett
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Aerger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurueck, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur voruebergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das
Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich:
vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere
Bilanz ziehen.
"Naechte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus
abgeklaerte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von
Federkern und Daune ausnahmslos zu verwoehnten, lebensuntuechtigen,
egoistischen Zicken.
Wie ich jetzt an einigen Beispielen schluessig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Muecken". Vorweg muss ich
sagen, dass ich im Sommer grundsaetzlich ganz gern neben einer Frau
liege, weil ich dann von Stechmuecken verschont bleibe. Die stuerzen
sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persoenlich auch
wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin
voellig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie
und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem maennlichen
"Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Muecken jagen".
Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Muecken jagen. Warum sie im
Bett liegend den Spaeher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und
"Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, weshalb ich immer wieder
gaehnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf
der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex... am liebsten in der Loeffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die
Richtigkeit meines Daseins bestaerkt. Nun gibt es aber zahlreiche
Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und
leidenschaftlich "loeffeln", sich aber, wenn es um die endgueltige
Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich
mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die
eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr.
Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehoert-mir-Autistin
endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig
robbend, verlorenes Terrain zurueckzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig loeffelnd, in tiefen Schlaf
gesunken bin, kommt haeufig schnell die naechste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgefuehrt, trifft mich in
die Seite. Ich schrecke hoch und hoere eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!".
So was wuerde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen
vor sich hin blubbert. Nie wuerde ich mit dem Ellbogen stossen. Aber
Frauen ist es ja egal, ob man fruehmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach
der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit
tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der koerperlichen Attacke.
Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann
Kommen sie:
kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfuesse schieben sich langsam und
unaufhaltsam zwischen die maennlichen Schenkel. Dort sollen sie
gewaermt werden.
Der Mann zuckt zurueck, windet sich, versucht die Flucht, aber die
weichen Gletscher unter der Decke sind staerker. Alle Frauen haben kalte
Fuesse!
Alle!
Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der
Nacht gekrochen und saugen Koerperwaerme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre
Permafrost-Fuesse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem
Loeffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehoert. "Da ist doch
jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hoerst du diese komischen
Geraeusche?"
Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hoelzernen
Kleiderbuegel oder sonst eine behelfsmaessige Waffe, wag dich in die
dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar,
dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe
folgt und ein Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen
umherstolpert.
Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natuerlich
tiefschlafenden) Partnerin zurueckzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Aerger ausgestanden, irrt!
Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Hoehepunkt
erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlaegt: Die Rede ist von
unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die
fruehen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den
Huehnern
auf.
Kein Problem fuer den Alleinschlaefer. Was aber soll ich mit einer Frau
machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt,
Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gaehnt, raeuspert,
aufdringlichen Koerperkontakt sucht und am Ende gar fluessige Konversation fordert?
Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafuer
Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt
wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines
fruehen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr
schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir ruede an: "Halt die
Klappe
und mach Fruehstueck!" Kurz danach fiel die Wohnungstuer krachend ins
Schloss, und ich musste mir das Fruehstueck selbst machen. Gibt es
keine Hoffnung?

Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und
die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in
ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geraeusche hoert,
schaut sie selber nach dem Rechten. Muecken bringt sie mit geschickten
Schlaegen eigenhaendig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Fuesse.

Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt. Aber welche Katze
ist das nicht?

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses
> und bat
> um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen
> Augenblick später
> bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei
> Wochen geschäftlich in
> die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
> Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit
> würden wir
> schon gern sehen."
> Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch
> den KFZBrief,
> mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
> Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal
> einen
> 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ
> mit 5.000 EUR
> die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die
> hauseigene Tiefgarage.
> Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von
> 5000 EUR zzgl.
> 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
> Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie
> an: "Meine
> Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und
> auch unser
> gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen
> irritiert sind wir
> schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
> dass Sie Multimillionärin
> sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
> borgen."
> Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen
> Sie sich vor,
> Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt
> für nur 25,31
> EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder
> bekommen?"
> Blondinen sind gar nicht so doof ...

OK, mache ich halt auch mit.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13!



"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist
dran erstickt."


Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"






Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."



85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok
wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Anwalt: "Warum wollen sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?" Sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach Hause." Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B. auch." Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt, sondern Callboy."

> > Was sind Kalorien ??????
> > Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger
> > nähen!!!!!
> >
> >
> > Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich
> > gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
> >
> >
> > Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
> > Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,
> > dann stirbt er halt!"
> >
> >
> > "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
> > Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
> > Fahrer,"spring hinten rein!"
> >
> >
> > Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab
> > Nr.7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den
> > Heimweg nicht mehr finden!!"
> >
> >
> > Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
> > Die riechen wie ein neues Auto!
> >
> >
> > Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines
> > Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll
> > zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die
> > Sie haben!"
> > Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld
> > könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt
> > der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
> >
> >
> > Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
> > nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
> >
> >
> > Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von
> > der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
>
>

:lachmikaputt::lachmikaputt::lachmikaputt:

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
>
> Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.
>
> Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
>
> "Gnädigste haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
>

@Markus
hi, hi, hi
mit den Blonden hast Du's wohl ???? Ein Glück, dass ich nur blonde Strähnchen habe

Zitat

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ich nur blonde Strähnchen habe

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:freude::freude: ach sind die blond??!!?? :witzig:

Zitat

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Gepostet von markus iffezheim
ach sind die blond??!!??

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Na ja, seit meinem letzten Friseur-Besuch auf GC sind sie eher weiss - Der Friseur meinte vielleicht, dass die eher zu meinem Alter passen würden :hobmigern:

Zitat

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zu meinem Alter passen

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da sag ich lieber nichts zu, aber auf jedenfall bist Du noch nicht im rosa Alter. :herzlichst::herzlichst:

Gruß
Markus

Zitat

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Gepostet von markus iffezheim
aber auf jedenfall bist Du noch nicht im rosa Alter

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Ab wann ist man im rosa Alter???? Ab 90 ?????